« Malcolm brûle les planches »

Répliques cultes

Malcolm (À la caméra) : Tout le monde vient toujours dans notre classe pour chercher des volontaires. Tout ça parce qu’ils s’imaginent qu’on est rejetés et qu’on n’a rien de mieux à faire. C’est vrai, et alors ? Je déteste qu’on me le dise en face !

La classe des volontaires qui n’ont rien de mieux à faire

Meghan : Alors, notre section a besoin d’un enfant de votre âge pour jouer un des personnages de notre pièce. Ce sera très amusant ! La pièce fut écrite par William Shakespeare, il y a vraiment très longtemps de ça ! Plusieurs siècles !

Dabney : C’était qu’un pauvre alcoolique qui se prenait pour le quatorzième duc d’Oxford !

Lloyd : Pourquoi ne laisses-tu pas le poète reposer en paix ? Oui, c’est vrai, il n’avait pas reçu une bonne éducation ! Et alors ? Tu peux me dire combien de diplômés ont écrit Le Roi Lear.

Débat sur Shakespeare ou laisse le poète reposer en paix

Caroline : Bon, avant que vous décidiez quoi que ce soit, je dois vous signaler les inconvénients. Vous allez devoir manquer les cours…

Malcolm : Moi, je le fais !

Dabney : Non, c’est impossible ! Il travaille sur notre projet secret… J’en ai déjà trop dit.

Une bonne occasion de rater les cours

Malcolm (À la caméra) : Non, mais vous avez vu ces gens ? Ils sont percés de partout, ils sont tatoués, ils portent des fringues déchirées, ils se fichent complètement de tout ! On se croirait au paradis de Francis !

Le paradis de Francis

Lois : Alors t’es passé d’un rôle sans texte à l’un des rôles principaux, c’est ça ?

Hal : Hmm, c’est génial ! C’est pas une comédie musicale ? 

Malcolm : Non.

Hal : C’est génial !

Tout sauf une comédie musicale

Lois : Oh, mon Dieu ! C’est l’heure, ça ? Vous avez l’heure, s’il vous plait ?

Caissière : Six heures moins le quart. 

Lois : Six heures moins le quart ? C’est impossible, j’ai… J’ai déposé Malcolm, j’ai récupéré Reese, le rôti est au four… Oh !

Caissière : Que se passe-t-il ?

Lois : J’ai vingt-cinq minutes devant moi…

Caissière : Mais comment vous avez fait ? Vous n’auriez pas oublié un de vos enfants ?

Lois : Euh, non, non, je sais où sont les trois enfants…

Caissière : Vous allez faire quoi ?

Lois : J’en sais rien du tout… J’en sais rien…

Un temps libre inattendu pour Lois

Cadet : Mais, monsieur, c’est une photo de ma sœur !

Commandant Spangler : Pour vous, c’est une sœur. Mais pour tous vos camarades… elle est… une distraction. Et si vous avez besoin que je vous donne des détails, cadet, je suis prêt à le faire.

Fin des distractions féminines à l’école militaire

Hal : Dis-moi, Dewey. Je me disais que notre communauté avait besoin d’une école… 

Dewey : C’est pas la peine. Tous les habitants sont surdoués.

Hal : Oh, c’est bien, ça, mon chéri ! C’est de l’utopie, ça !

Dewey : Et ceux qui sont bêtes, on les tue, puis après on les mange.

Hal : Ah !… Une utopie cannibale… Intéressant. 

Hal et Dewey construisent une ville en Lego

Hal : On a fini, ça y est. On a bâti un monde parfait. Nous avons réussi là où cinq mille ans de soi-disant civilisation ont échoué. Nous venons de créer un monde qui fonctionne.

Dewey : Tu as dit « nous » ?

Hal et Dewey ont fini leur construction

Dewey : [À ses soldats Playmobil] Toi, tu vis ! Toi, tu vis ! Toi, tu vis ! Toi, tu crèves !… Toi, tu vis ! Toi, tu vis ! Toi, tu vis ! Toi, tu vis ! Toi, tu vis ! Toi, tu crèves !

Hal : Hé ! Qu’est-il arrivé à notre justice savamment rendue par un conseil présidé par nos très sages anciens ? 

Dewey : Je les ai tous fusillés !

Hal : Ah… Tu vois mon fils, peut-être bien que nous avons…

Dewey : SILENCE ! Emparez-vous de lui ! 

Hal : Écoute, Dewey, je crois qu’il est temps que tu ailles te coucher ! Allez ! En avant, marche !

Dewey : Non, arrête, papa ! Tu me diminues devant mes propres troupes ! Aidez-moi !

Le coup d’état du général Dewey

Reese : C’est déjà fini ? Mais, tu m’avais promis qu’il y aurait du nu intégral !

Hal : Eh, oui ! Je t’ai menti !

Reese : Et pour le pop-corn ?

Hal : J’ai menti aussi.

Deux bonnes raisons d’aller au théâtre pour Reese