Répliques cultes

Malcolm (À la caméra) : Un jeudi sur deux, on va tous Chez Luigi manger une pizza. C’est les deux seuls soirs du mois où, quand je me couche, je suis pas désespéré. […] C’est énorme, non ? Tous les quinze jours, comme par magie, on se transforme en famille à peu près normale !

Jeudi, le jour des pizzas Chez Luigi

Malcolm (À la caméra) : Chez Luigi, les pizzas sont tellement bonnes qu’elles réussissent à faire sortir tout le bien qui est au fond de vous, et que même si ça dure pas, elles mettent du baume où y a pas de cœur !

Les pizzas de Chez Luigi, du baume ou y a pas de cœur

Lois : Vous avez inclus le service dans vos prix, sans prévenir vos clients ? Et nous on paie deux fois le service depuis des années, sans le savoir ?

Alfredo : Nous avons mis une affichette pour la clientèle.

Lois : Cette minuscule étiquette ? Et à vos yeux, c’est suffisant ?

Reese : Oh, non ! Ça dégénère genre boutique de baskets ou genre fête foraine !

Malcolm : Non, moi j’dirais caisse rapide moins de dix articles !

Lois, mère scandale

Malcolm : Ensuite elle est restée sur le parking une demi-heure à empêcher toutes les voitures de se garer ! Ma mère est ignoble !

Stevie : Ma mère à moi… elle m’a téléphoné… complètement saoule pour mon anniversaire… pour m’emprunter de l’argent.

Lois/Kitty, à la mère la plus ignoble

Dewey : J’arrive même plus à me souvenir du goût des pizzas de Chez Luigi.

Reese : Je t’avais dit de pas te laver les dents !

Le goût des pizzas de Chez Luigi s’éloigne

Ivan : Navré de vous faire subir ça, jeune homme. Notre famille est assez super-protectrice en ce qui concerne Angela. Nous avons besoin de savoir quel genre de garçon vous êtes.

Malcolm : Eh bien, je… Je suis comme tout le monde. Je suis dans le même lycée qu’Angela et j’ai de bons résultats. Et je travaille trois jours par semaine dans un supermarché… Je n’ai pas une seule carie… J’ai fait tous mes vaccins… Sur le plan de la religion, je me définis comme un agnostique, mais la vraie question philosophique, c’est…

Angela : Bon, on peut arrêter ? Ce garçon est un surdoué ! C’est le plus intelligent de tout le lycée ! C’est un génie, un vrai !

Ivan : Voyez-vous ça ! Un génie ! Alors, faites preuve d’intelligence !

Malcolm : Euh… bah… là, je travaille sur l’expansion de l’univers. Voilà, c’est une théorie qui explique la relative uniformité de l’univers en disant qu’après le Big Bang, il y a eu une courte période où l’expansion a été beaucoup plus rapide.

Ivan : J’ose espérer que vous soulignez l’importance des chances qu’elle erre au cœur du concept d’éclatement de la symétrie ! Ce n’est pas pour me vanter, jeune homme, mais j’ai planché sur la question.

Maria : Oh, je t’en prie ! Tant qu’on n’aura pas isolé la particule de X, c’est de la spéculation !

Ivan : Oui, tu as raison, chérie ! Ah, les femmes !

Malcolm et la belle-famille idéale

Malcolm : Non, je ne suis pas Copernic !

Maria : Avez-vous réussi à isoler un élément qui a fini par vous tuer ?

Malcolm : Non, je ne suis pas Marie Curie ! [À la caméra] Alors, ça, c’est trop cool ! Chez moi, quand on joue au portrait chinois, on prend des personnages de dessins animés, et encore ! Des dessins animés qu’on a vus le jour-même !

Ivan : Bien… Est-ce que vous croyez qu’il y a une vie après René ?

Malcolm : Non, je ne suis pas Céline Dion !

Portrait chinois érudit entre Malcolm et sa belle-famille

Malcolm : J’avais jamais vu des gens aussi passionnés par l’interprétation de la théorie des quantums ! J’ai cru que mémé allait boxer son fils ! Ouais, c’était super, hier soir !

Stevie : Moi, j’ai regardé… mon père mettre le feu… à ses photos de mariage.

Bilan de soirées pour Malcolm et Stevie

Hal : Bon, les gars. Il est 19 h 35. En vélo, il faut cinq minutes pour aller Chez Luigi. Plus une minute pour commander la pizza. Elle sera prête à 19 h 56. J’emmène votre mère faire les courses à 50 et on détruira les preuves avant qu’elle revienne.

Dewey : Un jour, il faudra qu’on paye pour tout ça, et ça va faire mal.

Reese : Ouais… mais ce jour-là, c’est pas aujourd’hui !

Hal : Quelles qu’en soient les conséquences, cette conspiration m’aura permis de me rapprocher de mes fils. 

Dewey : Sauf de Malcolm et de Jamie.

Hal : Ils ne sont pas comme nous. 

La conspiration des pizzas interdites

Francis : Y a le beurre qui reste là, en tas, au beau milieu de mon toast. Il ne fait pas cette chose comme quand Jordan est là !

Piama : Tu veux dire s’étaler ?

Francis : Oui !

Piama : Francis, il faut arrêter ce cirque immédiatement ! J’ai adoré les fleurs que tu lui as ordonné de m’envoyer et le poème qu’il a écrit était adorable, mais tu deviens aussi inapte qu’un enfant ! Hier, si Jordan ne t’avait pas ouvert la porte des toilettes, si ça se trouve, tu y serais encore !

Francis : J’aurais réussi à trouver une solution ! Non, j’aurais rien trouvé du tout. Tu as raison. Il doit partir.

Piama : C’est pour ton bien. 

Francis : Jordan ! J’ai quelque chose d’important à vous dire ! Il se trouve que…

Jordan : … que je dois partir !

Francis : Eh bien, oui, c’est exact. Et je suis…

Jordan : … terriblement navré de ne pouvoir me garder même si j’ai été irréprochable. 

Francis : Tout à fait… Et je suis…

Jordan : Désolé, je n’en doute pas. Mais les références que vous m’avez faites sont excellentes, et je vous remercie d’avance pour la corbeille de fruits, même si elle est très modeste, je vous en suis très reconnaissant. Au revoir, monsieur.

Francis et Jordan, son incroyable assistant

Hal (À propos de Malcolm) : Quelle infâme trahison ! Comment a-t-il pu trahir la confiance de sa propre famille ? En particulier la tienne !

Dewey : Comme s’il ne savait pas contre quoi tu te bats !

Reese : Sale traitre ! Regarde-le enfourner sa pizza dans sa bouche en plein restaurant alors que nous, on doit se planquer dans le garage !

Lois : Quoi ?

Reese : Bon, écoute. J’ai gardé un truc à négocier en cas d’urgence. Papa nous a fait une imitation de toi quand tu es aux toilettes. C’est moi qui ai la vidéo et je suis prêt à discuter !

La reddition négociée de Reese

Répliques cultes

Monitrice des « Boutons d’or » : Je suis navrée, il faut nous ramener. Mon ex-mari veut donner mes ovules congelés à féconder à son petit ami.

La monitrice des « Boutons d’or » doit partir

Meagan : Mais où est-ce qu’on est ?

Francis : Je ne sais pas, mon ange ! Monsieur le couguar m’a pas laissé le temps de prendre ma boussole. 

Brittany : Je meurs de faim.

Francis : Prière de se référer au paragraphe précédent sur le couguar.

Francis et les « Boutons d’or » perdus en plein désert

Susan : […] J’ai apporté des cadeaux pour tous tes fils.

Reese : Ça y est ! Rester assis des heures à faire semblant de s’intéresser, ça paye !

Les cadeaux de tante Susan et le cri du cœur de Reese

Reese : Tu ignores tout de la puissance de mon génie. Il ressemble à un torrent qui coule dans le noir. Mais de temps en temps, pendant un petit moment, un méga éclair tombe directement dans le torrent. Et ce sera à ce moment-là que je concevrai un plan génial grâce auquel on posera nos fesses dans cette bagnole. 

Le génie très ponctuel de Reese

Dewey (En train de se faire une barbe à papa géante) : Chaque instant de ma vie n’a été que la morne attente de ce moment.

Dewey et la machine à barbe à papa

Olivia : Merci pour ton blouson, il est très chaud.

Malcolm : De rien… Euh, j’peux te demander un truc ? Tu te souviens, la semaine dernière, quand je t’ai dit bonjour. Toi, t’as dit : « si tu crois que j’vais t’répondre… ». 

Olivia : J’ai dit ça, moi ?

Malcolm : Alors, ce soir, t’es sympa avec moi parce que tu te rends compte qu’on a vachement de trucs en commun, ou parce que nos différences nous rapprochent, ou parce que… j’ai une voiture ?

Olivia : Euh, pour la voiture !

Malcolm : Cool ! [À la caméra] C’est dingue comme parfois, j’adore être encore au lycée !

Malcolm et une fille plus intéressée par sa voiture que par lui

Malcolm (À Reese) : Il faut que j’te dise ! Tu es un dieu. Le dieu d’un autre monde parallèle où personne ne pense aux conséquences de ses actes et où faire appel à son bon sens ou à son intelligence est formellement interdit et inutile. Ce monde, tu m’y as invité. Et à partir d’aujourd’hui, je t’y suivrai les yeux fermés.

Le dieu d’un monde de stupidité et d’irresponsabilité

Répliques cultes

Reese : Devinez quoi ? J’ai encore été augmenté ! Monsieur De Silvio a dit que quand j’ai nettoyé les bacs à graisse, j’ai beaucoup moins vomi que tous les autres employés !

Hal : Chouette ! Ça fait au moins une carrière qui évolue… Dans un mois, ma boîte n’existera peut-être même plus !

Lois : Et ton collègue, Nat, qu’est-ce qu’il en dit ? C’est un homme plutôt sensé pour tout ce qui touche à ça.

Hal : Il a mis en scène sa propre mort et il a disparu. N’est-ce pas, Jamie ? Où il est, Nat ? Envolé !

La compagnie de Hal en crise

Francis : Regarde ! Est-ce que ces mains-là ont l’air d’appartenir à un paresseux ? Réponds ! Est-ce que tu as vu la grosseur des cales ?

Lois : Francis, mais qu’est-ce que tu fais ici ?

Francis : Ce matin, au téléphone, tu as dit que je n’étais qu’un paresseux ! Alors regarde mes mains, et admets que tu avais tort !

Lois : Tu recommences à te ronger les ongles ?

Francis : Tu m’dois des excuses !

Lois : Je ne vais pas te faire des excuses pour avoir dit ce qui n’est que trop vrai !

Francis : Et c’est exactement pour ça que j’ai conduit huit heures d’affilée jusqu’ici ! Pour voir jusqu’ou t’étais prête à aller pour éviter d’avoir à me faire des excuses ! Je ne comprends pas comment tu peux être aussi vicieuse ! [Le téléphone de Francis sonne] Oui, allô ? Bonsoir, mon amour, bon anniversaire, ma chérie. Non, je ne suis pas encore parti, je vais reprendre la route. Je t’aime.

Malcolm (À la caméra) : C’est vraiment triste de le voir se conduire comme ça. Enfin, pour lui. Parce que pour nous, c’est marrant !

Francis vient prouver qu’il n’est pas un paresseux

Reese : Ce pauvre Francis fait pitié quand il est avec maman. C’est presque comme s’il était sa marionnette !

Dewey : Oui, c’est vraiment horrible la façon dont elle le manipule… J’me régale. C’est dingue comme j’aime la glace à la vanille !

Reese : Tiens…

[Reese donne sa grosse coupe de glace à Dewey contre une petite boule à la vanille]

Reese : J’vois pas en quoi ça peut être marrant.

Dewey : Bah, tu vois, on peut éprouver du plaisir à contrôler en secret une personne plus bête que soi !

Le plaisir de la manipulation

Lois : Mais qu’est-ce que tu fais, je t’attends ! On a rendez-vous à 5 heures pour ton acné !

Malcolm : Maman !

Lois : Quoi ? Quoi ? Elle s’en fiche, ton amie ! D’ailleurs, regarde, si ça se trouve, elle voit le même dermato que toi !

Lois humilie Malcolm devant une fille

Francis : Je ne quitterai pas cette maison, tant que tu ne te seras pas excusée !

Lois : Tu veux que je te présente des excuses ? Tu aurais dû le dire plus tôt, il y a une semaine ! Je déclare officiellement que je suis désolée, voilà. T’es content ?

Francis : Non ! Non, c’est trop facile ! Ça, c’est pas des vraies excuses ! C’est seulement une de tes petites formules très habiles qui ressemblent à des excuses, mais qui n’en sont pas. Alors, maintenant, tu vas t’excuser pour tes fausses excuses, et ensuite me faire de vraies excuses !

Lois : Tu as un problème, Francis. Tu sais pourquoi tu n’acceptes pas mes excuses ? Parce que tu refuses d’être heureux, voilà c’que j’pense !

Francis : Quoi ?

Lois : Tu es accro à la mouise ! Tu as besoin que ce soit le chaos dans ta vie, tu as toujours été comme ça !

Francis exige des excuses de Lois

Lois : Hal, tu veux bien parler aux garçons !

Hal : Non, pas maintenant ! J’ai vraiment pas la tête à ça !

Lois : Ah, bon ? Qu’est-ce qu’il y a ?

Hal : Je suis devenu un espion international, et j’ignore pour qui je travaille ! Si ça se trouve, je suis un traître, et je ne le sais même pas !

Lois : Tu pourrais te contenter de dire simplement « j’ai pas envie de t’aider » !

Hal se croit devenu agent secret malgré lui

Stephanie : Hé ! Ton équipe est menée 16 à 1. Alors, si tu veux, on se tire !

Malcolm : Non ! Ça lui ferait trop plaisir que je fasse ça ! Je vais sûrement pas lui offrir cette satisfaction ! Elle doit comprendre qu’elle ne me contrôle pas !

Stephanie : Je ne sors jamais avec des mecs qui ont déjà une histoire avec une autre. A plus forte raison quand c’est leur mère. Salut !

Éviter les garçons qui ont déjà une histoire

Répliques cultes

Dewey : Espèce de gros naze ! Je te déteste ! Je voudrais que tu sois même pas mon frère ! Je voudrais que t’aies jamais existé ! Wouah ! Comment c’est possible ?

Reese : Quoi ?

Dewey : Je n’avais jamais vu un truc pareil !

Reese : Quoi ?

Dewey : Je l’ai souhaité tellement fort, que Reese a complètement disparu.

Reese : Ouais, c’est ça, très drôle !

Dewey : C’est dingue ! Même l’odeur a disparu. Je me demande si ça marche sur n’importe quoi. Non, pas ça, sinon ça va me manquer.

Dewey a fait disparaître Reese

Lois : Tu déménages à Hong-Kong, en Chine ?

Ida : Oui, je sais ! Les russes servent de basse-cour, les enfants travaillent dans les caves, il y a des fumeurs partout. Comme quoi, les rêves se réalisent !

La vie rêvée d’Ida

Malcolm (À propos d’Ida) : Elle sera presque exactement de l’autre côté du globe !

Hal : Nous serons séparés par le magma de roche en fusion de toute la planète ! C’est comme si c’était Noël avant l’heure !

Ida à l’autre bout du monde, le rêve devient réalité

Lois : Maman, Jamie joue avec tes cigarettes.

Ida : Ah bon ? Et qui est Jamie ?

Lois : C’est ton p’tit fils !

Ida : Oh ! Nous, on leur donnait jamais de nom avant d’être sûr qu’ils survivent !

Ida et le prénom de Jamie

Ida (À propos de Malcolm) : Il faut lui trouver une fille avant qu’il soit trop tard ! Une fille très moche ! Elles se donnent du mal, et elles sont moins chères !

Ida conseille une fille moche pour Malcolm

Malcolm : Tout va bien ! Y avait déjà un truc vert qui coulait avant que j’aie un piercing !

Un liquide vert coule sur la langue de Malcolm

Reese : C’est bizarre. Avant je pensais à rien. Et maintenant je pense à tes pensées. Genre, si je n’existe pas, comment je peux le savoir, que je n’existe pas… Je suis sûr que j’existe ! Parce que… si j’pense… alors ça veut dire… Ah, mince ! Où est-ce que j’en étais ? 

Le Cogito ergo sum version Reese

Répliques cultes

Lois : Dewey ! Non, mais je rêve ! C’est pas vrai ! Est-ce que je vois ce que je vois ?

Dewey : Oui, maman. Voici mon ami. Il s’appelle Noah.

Lois : Bonjour, Noah ! Si tu savais comme je suis contente de te connaître ! Tu peux pas savoir dans quel état ça me met !

Dewey : Maman, attention, si ça nous fait trop d’effet, on va lui faire peur. Alors, en ce qui te concerne, aujourd’hui est un jour comme les autres.

Dewey et son ami de chair et de sang

Hal : Je vous l’avais dit ! Tous les soucis et les tracas s’envolent quand on est dans un jacuzzi ! C’est comme replonger dans le bon vieux liquide amniotique !

Un jacuzzi, comme le bon vieux liquide amiotique

Polly (À Malcolm) : Vous avez le don de soulager les âmes et les cœurs brisés. Et même s’il est trop tard dans cette vie, dans la prochaine je suis sûre que vous en récolterez les fruits !

Trop tard dans cette vie pour être heureux

Malcolm : On a été kidnappés, on y est absolument pour rien ! Où sont papa et maman ?

Reese : Ils sont pas encore là.

Polly : Oh, mon Dieu ! C’est un signe ! Nous avons dit « Toc, toc », et voici que l’univers a répondu « Qui est là ? » !

Toc toc, qui est là ?

Hal : Ah, vous êtes là, tant mieux. Votre mère a eu une idée complètement folle dont elle va vous faire part, du grand délire ! Vas-y, Lois !

Lois : On va commander un repas chinois et après on ira se chercher une glace !

Les idées folles de Lois

Répliques cultes

Malcolm : Ton histoire est fantastique, Ronnie ! J’adore la fin.

Fille : Et qu’est-ce que tu penses de la mienne ?

Malcolm : La grenouille trop bonne pour le monde ? C’est d’la daube !

Fille : Ou plus simplement, tu n’as rien compris !

Malcolm : Bah, la grenouille, c’est toi. Le serpent, c’est ton père. Et la lune, c’est le footballeur débile que tu aimes !

Fille : Lewis est tout sauf débile !

Une nouvelle trop explicite

Reese : Tu sais pourquoi je t’ai battu ?

Dewey : Parce que tu fais 20 kg de plus que moi, c’est tout.

Reese : Non, parce que mon esprit est plus fort que le tien.

Dewey : Quoi ?

Reese : Les héros de Matrix, les Jedi de La Guerre des Etoiles, et aussi Karaté Kid, toutes leurs victoires, ils les doivent à leur esprit et non pas à leur corps. Je bats d’abord ici… bien avant de te battre là. 

Reese, plus fort dans son esprit que dans son corps

Principal Block : Qu’est-ce que c’est que ça ?

Malcolm : Ça, c’est Collision, une nouvelle du magazine littéraire !

Principal Block : C’est pornographique.

Malcolm : En quoi c’est pornographique ?

Principal Block : « L’homme du l’échafaudage hurla ‘su*** ma ***’. « su*** ma *** » !

Malcolm : Il faut que ce soit très grossier, tout repose là-dessus ! C’est une astuce littéraire !

Principal Block : Je ne vois pas où est l’astuce littéraire à propos de « su*** ma *** » ! Les parents n’ont aucune envie que leurs enfants lisent « su*** ma *** » ! Notre administration applique la politique de tolérance zéro pour « su*** ma *** » ! Les pères fondateurs de notre nation n’ont pas donné leur vie à San Juan Hill pour « su*** ma *** » !

Crystal Caravelle et « S*** ma b*** »

Francis : Bon, Otto, ça suffit ! On arrête maintenant, assez ! Ça ne marche pas ! Ça n’a rien d’une science ! C’est de la danse ! On ne pense à rien ! On laisse tomber les cassettes vidéo ! Et on enlève ce maudit valseur ! On ressent la musique ! On regarde mes yeux !

Otto : Mais, j’ai…

Francis : Shh !

Otto : Mais, Gretchen…

Francis : Shh, shh, shh, shh ! On oublie Gretchen. On oublie le passé et ses fiascos. On oublie même le futur et son espérance. Le monde s’en est allé. Plus rien ne compte, plus rien n’existe. En cet instant, il n’y a plus que vous… et moi. Et notre valse !

Otto apprend la valse avec Francis

Répliques cultes

Lois : Il a besoin d’être changé…

Dewey : J’m’en occupe !

Reese : Tu rigoles ? On avait dit qu’on tournait !

Malcolm (À la caméra) : Maman a dit que Jamie avait avalé une boucle d’oreille en diamant. Elle a promis 20 dollars à celui qui la retrouvera, c’est cool !

Lois (À Dewey) : Bon, tu vas laisser ton frère le changer. Ça fait longtemps qu’il attend son tour !

Dewey : C’est pas juste !

Malcolm (À la caméra) : Apparemment, ils ont oublié qu’elle a jamais eu de boucles d’oreilles en diamant !

Reese : Hmm, je sens d’ici le parfum délicat de la chance qui me sourit !

Les boucles d’oreille dans les couches de Jamie

Malcolm : Et ça te fait rien que tout le monde nous méprise ?

Lois : Mais non ! Ces gens ont besoin d’un bouc émissaire ! Nous haïr leur donne le sentiment de former une communauté.

Hal : Ta mère a raison, fiston. Le meilleur lien social, c’est l’ennemi commun. Sans nous, ils se ligueraient sûrement contre quelqu’un d’autre. Un membre d’une minorité.

Lois : Malcolm, tu ne vas pas passer toute ta vie à te préoccuper de savoir c’qu’on pense de toi ? On s’aime, on s’déteste, on s’adore, chacun pense ce qu’il veut et puis après ça, on meurt.

Malcolm : Tu dis ça pour me remonter le moral ?

Lois : Pourquoi je devrais te remonter le moral ?

La famille de Malcolm, l’ennemi commun du quartier

Francis : Bonjour, Otto ! Qu’est-ce que c’est ?

Otto : Ça s’appelle un « boute-en-train » ! C’est un arrière-train artificiel te vache. Ça fa nous permettre te recueillir la précieuse semence te Bruno. Cette chose-là m’a coûté une fortune, mais il y a te l’or dans ses schlebells.

Francis : Mais, et pourquoi ne pas laisser faire la nature ?

Otto : Ah, non ! Bruno est bien trop brutal pour mes petites chéries ! Elles ont l’habitude d’être choyées ! D’ailleurs, la plupart d’entre elles sont très gênées lorsqu’on doit les traire.

Francis : Et c’est encore moi qui vais devoir m’y coller ?

Otto : Ce sera moins épouvantable que vous ne l’imaginez ! Tout ce que vous aurez à faire, sera de vous cacher là-dessous. Bruno vous montera dessus, vous offrira son schwartzen-gabffen dont vous extrairez la semence.

Francis : Mais c’est un million de fois plus répugnant que ce que je croyais !

Otto : Oh, allons, Francis, il n’y a vraiment pas de quoi afoir peur ! Hmm, je me temande pourquoi il faut porter ce genre de lunettes ?

Francis doit recueillir la semence de Bruno I

Otto : Alors, est-ce que tout est prêt ?

Francis : J’en ai peur…

Otto : Et comment allez-vous la manipuler ?

Francis : Comment ça, la manipuler ?

Otto : Eh bien, vous serez assis là, à attendre que Bruno se sente bien Frusfloten et qu’il entre dans le Houminküt artificiel, alors vous pourrez peut-être remuer un peu le « boute-en-train », peut-être le chatouiller avec la queue ! Seigneur ! J’espère que c’est assez solide pour supporter son poids. C’est qu’il fait presque deux tonnes ! Et dans le feu de la passion, il va sûrement s’abattre là-dessus tel que sur une porte !

Francis : Je veux une augmentation.

Otto : Oui… entendu, soit !

Francis doit recueillir la semence de Bruno II

Animateur concours de saucisses : Mesdames et messieurs, c’est absolument stupéfiant ! Le précédent record est pulvérisé !

Hal : Si, je le sens ! Je le sais que j’ai encore un peu de tripe vide derrière mon rein droit !

Hal à la recherche d’un bout de tripe vide pour le concours de saucisses

Petit garçon : On pourra lui tirer les cheveux ?

Dewey : Impossible. Sa tête sera couverte. Tu te poses trop de questions. Laisse ta haine prendre les commandes de ton corps !

Reese : Qu’est-ce que ça donne ?

Dewey : Vingt-trois inscriptions jusqu’à présent. On a 460 dollars. 

Reese : Oh, bon sang !

Dewey : N’oublie pas qu’il faut garder 20 dollars pour aller à l’hôpital !

Reese : Je vais me faire salement éclater la tronche pour du fric ! On vit dans la plus chouette nation du monde entier !

Reese se fait casser la figure pour de l’argent

Répliques cultes

Hal : Les enfants… je veux que vous sachiez que c’est le plus beau jour de ma vie… Je suis si heureux et… si fier de vous, et de chacun d’entre vous. J’aimerais tellement être sûr que vous n’allez pas tout saboter ! Nous allons partager tant de choses ensemble, tant de merveilleux souvenirs, aussi longtemps que vous serez capables de refréner vos mauvais instincts et de ne pas faire de choses stupides… Je vous aime tous tellement et… j’aimerais tant pouvoir continuer à vous aimer…

Malcolm : Papa, arrête de te faire du souci, on va y arriver ! En comptant le prix de la location du camion, on sera bénéficiaires à partir du 67^e sapin !

Reese : Alors, on n’a qu’à le vendre en premier !

Hal et les garçons dans la vente de sapins

Piama : Ça fait drôle de ne pas être en famille pour les fêtes de Noël !

Francis : Oui, comment dire ? C’est… super ! Comme si tout le côté moche et angoissant indissociable de Noël avait disparu !

Noël, tout sauf en famille

Hal : Écoutez, quoi que le prêtre vous ait donné, je double la mise !

Clochard : Vous croyez pouvoir doubler la vie éternelle ?

Hal: Oui, je le peux !

Clochard : Vous êtes marrant, vous !

Hal peut doubler la vie éternelle

Répliques cultes

Dewey : Voilà, ça y est. J’ai fait ton lit pendant un an.

Reese : Ouais, et je t’en félicite. J’ai encore du mal à le croire.

Dewey : On avait conclu un accord. Donc, à partir d’aujourd’hui, c’est moi qui dors dans ce lit.

Reese : C’était pas exactement ça, notre accord.

Dewey : Bien sûr que si ! Tu as promis que si je le faisais, je dormirais dans ce lit tous les jours !

Reese : Bien. Tous les « jours ». La nuit je le garde !

Dewey : T’as pas le droit, c’est pas juste !

Malcolm : Ça, j’en doute, Dewey ! Son dossier m’a l’air extrêmement solide !

Reese : Au fait, Dewey ! Je vais rester un peu vague pour pas tout gâcher, mais ton pyjama contient une bestiole étonnante !

Reese arnaque Dewey

Hal : Ça suffit ! Vous avez entendu votre mère ? On vous a toujours dit qu’il fallait vous concentrer sur vos études au lieu de perdre votre temps à faire des boulots minables ! Vous aurez toute votre vie pour travailler ! C’est votre seule chance d’apprendre… 

Lois : Hal, je leur ai demandé de trouver du travail !

Hal : … que ce qui compte, c’est de travailler dur ! Parce que l’argent ne tombe pas du ciel ! Et plus vite vous aurez un travail, mieux ce sera !

Reese : Avec ma première paye, j’achète la baraque et je les fous dehors !

La vie active ou les études ?

Un papa : J’arrive à sentir mes cheveux pousser, tellement je m’ennuie.

Le summum de l’ennui

Malcolm (À la caméra, à propos de Lois) : J’hallucine ! Elle se conduit comme un être humain ! On atteint les sommets de l’étrange !

Lois : Merci, Malcolm.

Malcolm (À la caméra) : C’est au-delà du réel !

Lois se conduit comme un être humain

Lois : Malcolm, je sais à quel point c’est très dur pour toi. Tu deviens un jeune homme, tu supportes très mal mon autorité, tu aimerais ne plus m’avoir sur le dos, tu te demandes quand je te verrai enfin comme un adulte. Eh bien, faut t’y faire, tu ne le seras jamais, à mes yeux ! Ça ne se passe pas du tout comme ça ! Tu peux t’en aller, vivre loin de moi, te marier, fonder ta propre famille, tu peux même devenir prof dans une fac très prestigieuse, quoiqu’il arrive, je serai toujours ta mère. Et ça, jusqu’à ce que l’un d’entre nous disparaisse.

Une mère sur le dos, pour toujours

Répliques cultes

M. Herkabe : Vous allez procéder secrètement à l’étude approfondie d’un cerveau malade. Le cerveau le plus malade qui soit à notre disposition. Un cerveau incapable de distinguer le mal du bien. Un cerveau atteint…

Malcolm : Attendez, vous parlez de mon frère ?

Reese, un cerveau malade à étudier

Malcolm : Donc, dans ton rêve, tu chantais ?

Reese : Ouais. Et y avait des nuages autour de moi !

Malcolm : T’aimes ça, les nuages ?

Reese : Ouais, j’adore les nuages. Ce sont les p’tits chatons du ciel ! Ça fait drôle de te le dire, j’en avais jamais parlé à personne. C’est comme un autre trou à vœux.

Malcolm : C’est quoi un trou à vœux ? 

Reese : T’as pas de trou à vœux ? 

Malcolm : Non.

Reese : Oh, mec, il faut que tu t’en trouves un ! Le mien, c’est un arbre sur un trottoir. Tu peux faire n’importe quel souhait dedans, et il te dit jamais que t’es stupide ou malsain. Mon trou à vœux garde à l’abri tous mes souhaits. C’est une sorte de planque pour les vœux !

Reese, les nuages et son trou à vœux

M. Cutler : Ah ! Le ranch Grotto ! Dès qu’on y entre, on se demande lequel de nos cinq sens est le plus brutalement agressé.

Otto : Est-ce que fotre voyage s’est bien passé ?

M. Cutler : L’odorat ainsi que la vue sont immédiatement offensés par l’hôtelier obséquieux qui vous offre la moiteur de son énorme main velue, tel un ours dressé à être amical dans l’espoir d’une récompense.

Francis : Monsieur Cutler, si vous voulez…

M. Cutler : Alors qu’une bande de vautours affamés commencent à tourner autour de vous, l’aspect miteux de leur artisanat est un tel concentré de misère qu’il vous enlève la force de demander qu’on s’occupe de votre véhicule.

Piama : Je m’en charge, monsieur.

M. Cutler : Dans un pathétique souci de… diversité, ils content un autochtone parmi leur personnel. 

Francis : Euh… c’est ma femme.

M. Cutler : Non contents de compromettre les vacances de toute une génération, certains employés ont entrepris de… se reproduire. L’esprit chancelle à l’idée d’une lignée de simili-babouins squattant notre hôtellerie à peine sortis du…

[Ellipse]

Francis : Otto, je suis désolé, je sais pas ce qui s’est passé. C’était comme si quelqu’un d’autre le boxait.

Otto : Oh, oui, c’était moi…

Piama : J’ai une poignée de ses cheveux, si jamais il faut les conserver dans la glace.

M. Cutler, le critique hôtelier au ranch Grotto

Francis : Ça alors, ce type est hallucinant ! Il a fait une critique de l’hôpital !

Otto : Ah, oui, ça a l’air horrible ! Chamais che n’y mettrai les pieds !

La critique de l’hôpital par M. Cutler

Reese : Salut, vilain copieur ! Ça va, ton anorexie ? Toujours dépressif pour cause de mère lesbienne ?

Reese et les secrets compromettants de ses camarades

Répliques cultes

Hal : Reese, tu sais qu’il est 6 heures du matin ?

Reese : Oui, je sais. Ça veut dire qu’il me reste douze heures pour cuisiner le plus fantastique diner de Thanksgiving de toute l’histoire des diners de Thanksgiving !

Hal : Pourquoi tous ces draps ?

Reese : Rien ne doit me déconcentrer !

Hal : Je crois pas que ce soit…

Reese : Papa, tu te souviens du soufflet au chocolat de l’année dernière ?

Hal : Oh, oui ! C’était un pur déli…

Reese : Du pipi de chat comparé à c’que j’vais faire ! Et les crêpes fourrées d’il y a deux ans ?

Hal : Tu parles si j’m’en souv…

Reese : Du vomi gras à côté de ce soir ! Ce diner n’en sera pas un ! Ce soir, on va déguster Mona Lisa !

Reese veut faire déguster Mona Lisa à sa famille

Lois : Je ne comprends pas ce que tu trouves si épouvantable dans ta propre famille !

Malcolm : [À la caméra] Elle le sait très bien.

Pourquoi Malcolm trouve sa famille si épouvantable

Francis (Off) : Arrête de me dire de pas pleurer ! Si ça se trouve, mes larmes formeront un océan sur lequel tu partiras pour une nouvelle vie sans moi !

Hal : Qu’est-ce qui leur arrive ?

Lois : C’est vraiment terrible ! C’est quoi ce regard ?

Hal : Pour qui tu me prends ? Depuis le début tu essaies de briser leur couple, et aujourd’hui qu’ils sont au bord du divorce, tu essaies de me faire croire que tu n’as rien à voir avec ça ?

Lois : Voyons, Hal ! Tu crois vraiment que j’ai le pouvoir de manipuler les gens ? Sauf toi bien sûr !

Hal : Je sais seulement que notre fils est sur le point de rompre son mariage, un mariage que tu n’as jamais supporté !

Lois : Hal, c’est complètement ridicule ! Bien, tu veux que j’aille parler à Francis ?

Hal : Oui. Non ! Non ! Non, non, non, non, non ! C’est encore une de tes subtiles stratégies !

Lois : Parfait ! Je n’en dirai pas un mot, ni à l’un, ni à l’autre ! Ça te va ?

Hal : Très bien. Attends… Tu ne diras rien ? Ce qui signifie que tu vas tout laisser s’écrouler, sans intervenir ! Je vois très clair dans ton petit jeu, Lois !

Lois : Arrête ! Mais enfin, qu’est-ce que tu veux que je fasse ?

Hal : Inutile de chercher à m’associer à tes plans machiavéliques ! Non merci ! Tu as tissé toi-même cette toile infernale et diabolique ! Alors tu devras t’en sortir toute seule !

Lois la manipulatrice et le couple de Francis en crise

Reese : Dewey, t’as confiance en moi ?

Dewey : Non.

Reese : Tu as peur de moi ?

Dewey : Non. Pas tout le temps.

Reese & Dewey, une relation fraternelle saine

Reese : Fais-moi de la place !

Piama : Où ça ?

Reese : Sur la table ! Enlève les gants !

Reese sort la lotte du four sans les gants

Malcolm : Maman doit se ramollir. Tout ce que j’ai eu, c’est privé de télé, de jeux-vidéo et d’ordi, nettoyage de tous les joints de carrelage de la maison à la brosse à dent, faire toutes les vitres aussi, et changer les couches de Jamie pour les six mois à venir.

Francis : J’te rassure, quand t’es tombé dans les vapes, elle avait pas fini.  

Un signe de ramollissement dans les punitions de Lois ?

Répliques cultes

Malcolm (À la caméra) : C’est super bizarre ! Ça fait à peine trois jours que Stevie est au courant pour sa mère, mais il a régressé de dix ans ! […] [À Stevie] Ah, s’te plait, Stevie ! Je sais qu’en ce moment c’est très dur pour toi, mais on va le faire, ce tournoi. Ça va peut-être te permettre de penser un peu à autre chose… Réponds, dis-moi quelque chose ! Essaye pas de me faire croire que t’es dans le gaz !

Stevie (Voix électronique) : Tu n’as aucune idée de ce que j’endure ou de ce que je peux ressentir. Maintenant si tu permets je préfère garder le peu de force qu’il me reste pour respirer.

Malcolm : Et arrête de parler avec ce truc ! Tu peux très bien le faire tout seul ! Cette machine ne sert à rien !

Malcolm et l’ordinateur vocal de Stevie prostré I

Dewey : En fait, c’est trop injuste de grandir. Quand on est juste né, tout est parfait. Mais sans qu’on s’en rende compte, ça part en vrille. Les autres font de moins en moins attention à vous, on doit travailler de plus en plus et on vous aime de moins en moins.

Lois : Mais non ! C’est juste dans cette famille.

Inconvénients de grandir selon Dewey

Malcolm : Stevie, mais qu’est-ce que t’attends ? Je t’ai vu faire de la roue arrière sur cette rampe d’accès !

Stevie (Voix électronique) : Tu devrais te dégoter un nouveau projet. Lloyd a l’air heureux. Tu devrais aller bousiller sa famille.

Malcolm : D’accord, c’que t’a fait ta mère, c’est horrible. Mais maintenant, il faut arrêter de pleurer sur ton sort. Explose ! Moi, c’est ce que je ferais si ma mère m’avait abandonné ! Enfin, pas une mère comme la mienne ! Enfin, c’que j’veux dire, c’est que t’as le droit de péter un câble !

Stevie (Voix électronique) : Tu as raison. C’est exactement ce que j’avais besoin d’entendre. Je te remercie beaucoup.

Malcolm : C’est ça, continue !

Stevie (Voix électronique) : Comme réplique spirituelle, c’est navrant.

Malcolm : Très bien, tu veux jouer à ça ! « Ma maman est partie. Comme je suis malheureux ! » Si tu crois que je vais rester là à te regarder te lamenter, bah tu te trompes ! [Malcolm commence à jeter des ballons sur Stevie] Te laisses pas surprendre ! S’te plait ! T’es pas ramolli à ce point !

Stevie (Voix électronique) : Ce n’est pas à toi de décider à quel point je suis ramolli.

Malcolm : Je sais que tu peux bouger les bras ! Allez, attrape ! Regardez-le, l’pauv’petit dans son fauteuil roulant ! Il est paralysé, le pauvre ! Alors, tu pleures pas ? Alors, l’infirme, tu pleures pas ? Oh, le gros bébé dans son fauteuil roulant ! [À la caméra] J’ai p’t-être pas fait le meilleur des choix. Mais si je m’arrête avant qu’il bouge, là, ça craint un max !

Malcolm et l’ordinateur vocal de Stevie prostré II

Francis : T’en fais pas, Peinturlure ! Bientôt, tu ne souffriras plus !

Otto : Une seule petite pression sur la kâchette, et nous mettrons un terme à son calvaire !

[…]

Francis : Peinturlure ?

Otto : Qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce qu’elle a ?

Francis : Je crois qu’elle s’est… étouffée avec la carotte… Eh bien… en tout cas, personne ne pourra dire qu’on n’est pas des vrais cowboys.

Otto : Non… Tout ce que ch’espère, c’est que nous n’aurons pas pris koût à la tuerie !

Francis et Otto sur le point d’abattre Peinturlure la jument